Tip:
Highlight text to annotate it
X
HOOFSTUK IX
Ek het gewag en gewag, en die dae, as hulle verloop het, het iets van my
konsternasie.
'N Baie min van hulle, in werklikheid, verby, in' n konstante oë van my leerlinge, sonder 'n
vars voorval, versadig te gee om ernstig te giere en selfs tot gehaat gemaak
herinneringe 'n soort van die kwas van die spons.
Ek het gepraat van die oorgawe aan hulle buitengewone kinderagtige genade as 'n ding I
aktief kan kweek, en dit kan gedink word as ek verwaarloos word nou aan te spreek
myself hierdie bron vir enigiets wat dit sou lewer.
Vreemdeling as wat ek kan uitdruk, beslis, was die poging om die stryd teen my nuwe
ligte, sou dit beslis gewees het egter 'n groter spanning steeds het dit nie
so dikwels suksesvol.
Ek gebruik om te wonder hoe my klein koste kan help raai dat ek het gedink vreemde
dinge oor hulle, en die omstandighede wat hierdie dinge het hulle meer
interessant was nie op sigself 'n direkte steun te hou hulle in die donker.
Ek het gebewe, sodat hulle nie sou sien dat hulle so geweldig meer interessant.
Om dinge op die ergste, by al die gebeure, soos in meditasie ek so dikwels het, enige
vertroebel van hul onskuld kon net - onberispelik en foredoomed soos dit was - 'n
rede waarom die meer vir die neem van risiko's.
Daar was oomblikke toe, deur 'n onweerstaanbare impuls, ek het myself vang hulle
en hulle na my hart te druk. So gou as ek gedoen het so ek gebruik om te sê
myself: "Wat sal hulle *** wat?
Is dit nie verraai nie te veel nie? "
Dit sou maklik gewees het om in 'n hartseer, wilde klit oor hoeveel ek sou verraai;
maar die werklike rekening, *** ek, van die ure van die vrede wat ek kan nog steeds geniet, is dat
die onmiddellike sjarme van my metgeselle was 'n
beguilement nog steeds effektief selfs onder die skaduwee van die moontlikheid dat dit
bestudeer het.
Want as dit by my opgekom dat ek dalk soms opgewonde vermoede deur die klein
uitbrake van my skerper passie vir hulle, so ook ek onthou wonder as ek dalk nie
sien 'n vreemd nie in die opspoorbaar verhoging van hul eie demonstrasies.
Hulle was in hierdie tydperk uitspattig en preternaturally lief vir my, wat, na
almal, ek kon weerspieël, was nie meer as 'n grasieuse reaksie by kinders voortdurend
geboë oor en omhels.
Die hulde wat hulle was so kwistig het daarin geslaag om in die waarheid, want my senuwees, heel
sowel as Ek het nog nooit aan myself verskyn het, as wat ek kan sê, letterlik om hulle te vang op 'n
doel in.
Hulle het nog nooit, *** ek, wou so baie dinge om te doen vir hul swak bescherm, ek
beteken - maar hulle het hul lesse beter en beter, wat natuurlik wat sou
asseblief haar mees - in die manier van verplaas,
onthaal, verrassende haar, die lees van haar gange, vertel van haar stories, waarnemende haar
Charades, uit Pouncing na haar, in verbloem, soos die diere en historiese
karakters, en bo al die verstommende haar
deur die "stukkies" het hulle die geheim het die kop en kan eindeloos opsê.
Ek moet nooit tot op die bodem - is ek laat my selfs nou gaan - van die ontsaglike
private kommentaar, almal onder nog meer private regstelling, wat in hierdie
dae, ek overscored hul volle uur.
Hulle het my gewys uit die eerste 'n fasiliteit vir alles,' n algemene fakulteit wat
die neem van 'n nuwe begin, het merkwaardige vlug.
Hulle het hul klein take asof hulle is lief vir hulle, en toegegee, uit die blote
uitbundigheid van die geskenk, in die mees unimposed klein wonderwerke van die geheue.
Hulle het nie net inloer uit na my soos tiere en as Romeine, maar as Shakespeareans
sterrekundiges, navigators.
Dit was so singulier die geval dat dit waarskynlik veel te make met die feit met betrekking tot
wat in die huidige dag, Ek is teen 'n verlies vir' n ander verduideliking: Ek verwys na my
onnatuurlike kalmte oor die onderwerp van 'n ander skool vir Miles.
Wat ek onthou, is dat ek die inhoud nie, want die tyd, die vraag oop te maak, en
dat die tevredenheid moet opgeskiet het van die gevoel van sy voortdurend opvallend opsteek van
slimheid.
Hy was te slim vir 'n slegte goewernante, vir' n dominee se dogter, te bederf, en die
vreemdste indien nie die helderste draad in die peinsende borduurwerk Ek het net gepraat van was
die indruk wat ek gekry het, as ek kon
gewaag het om dit uit te werk, dat hy onder 'n invloed bedryfstelsel in sy klein was
intellektuele lewe as 'n geweldige uitlokking.
As dit is maklik om na te *** egter dat so 'n seun kon uitstel, dit was op
minste so gemerk is dat vir so 'n seun te gewees het "uitgeskop" deur' n tugmeester was 'n
mystificatie sonder einde.
Laat ek byvoeg dat in hul maatskappy nou - en ek was versigtig byna nooit van dit om uit te wees - I
kan volg nie reuk baie ver. Ons het in 'n wolk van die musiek en die liefde en
sukses en private toneel.
Die musikale sin in elkeen van die kinders is van die vinnigste, maar die ouderling in
veral het 'n wonderlike gawe vang en herhaal.
Die skoolkamer klavier gebreek in al die gru-giere, en toe wat versuim het om
was daar confabulations in die hoeke, met 'n opvolger van een van hulle gaan in die
die grootste geeste in orde om "in" as iets nuuts.
Ek gehad het broers myself, en dit was nie 'n openbaring aan my dat klein dogtertjies kon
slaafse afgodedienaars van klein seuntjies.
Wat oortref alles was dat daar 'n klein seuntjie in die wêreld wat nie kon
vir die minderwaardige ouderdom, geslag, en intelligensie so fyn 'n oorweging.
Hulle was ook uiters teen een, en om te sê dat hulle óf nooit gestry of
gekla is die noot van lof growwe vir die kwaliteit van hul die soet te maak.
Soms, inderdaad, wanneer ek laat val in die grofheid het, het ek miskien het oor die spore van
min begrip tussen hulle deur watter een van hulle moet hou my beset, terwyl
die ander weg te glip.
Daar is 'n naïewe kant, *** ek, in alle diplomasie, maar as my leerlinge beoefen op
my, dit was seker met die minimum van grofheid.
Dit was al in die tweede kwartaal, na 'n stilte, die grofheid uitgebreek het.
Ek vind dat ek werklik hang, maar ek moet my duik.
Aangaan met die rekord van wat afskuwelik was by Bly, ek het nie net uitdaging om die
mees liberale geloof - waarvoor ek min sorg, maar - en dit is 'n ander saak - ek
hernu wat ek self gely het, druk ek weer op my manier deur dit tot die einde toe.
Daar het skielik 'n uur, waarna, as ek terug kyk, die saak lyk vir my te hê
suiwer lyding, maar ek het ten minste tot die hart van dit, en die
reguitste pad uit is ongetwyfeld te bevorder.
Een aand - met niks om te lei of om dit voor te berei nie - ek voel die koue aanraking van die
indruk wat op my asem het die nag van my aankoms en wat veel ligter
Dan, soos ek genoem het, ek sou
waarskynlik min gemaak het in die geheue het my daaropvolgende vertoef minder geroer.
Ek het nie gaan slaap, ek het gesit en lees deur 'n paar van kerse.
Daar was 'n volle kamer van ou boeke by Bly - fiksie van die laaste eeu, sommige van hulle, wat, na
die omvang van 'n duidelike deprecated roem, maar nooit tot soveel as dié van' n
verdwaalde monster, bereik het die eensaam
huis en doen 'n beroep op die unavowed nuuskierigheid van my jeug.
Ek onthou dat die boek wat ek in my hand gehad het Fielding se Amelia was ook dat ek
geheel en al wakker.
Ek onthou verder sowel 'n algemene oortuiging dat dit was verskriklik laat en' n bepaalde
beswaar te kyk op my horlosie.
Ek figuur, ten slotte, dat die wit gordyn drapering, in die gedaante van daardie dae, van die
hoof van Flora se bedjie, gehul, as ek het myself oortuig lank voor
die volmaaktheid van die kinderagtige res.
Ek onthou in kort dat al was ek diep in my outeur belangstel, het ek gevind
myself, aan die begin van 'n bladsy en met sy spel alle verstrooi, kyk reguit op
van hom en hard aan die deur van my kamer.
Daar was 'n oomblik waarin ek geluister het, herinner aan die dowwe gevoel wat ek gehad het, die
eerste nag, daar is iets undefinably roer in die huis, en let op
die sagte asem van die oop Casement net skuif die half-getrek blind.
Dan, met al die punte van 'n beraadslaging wat gelyk het pragtige, was daar
is iemand om dit te bewonder, het ek vasgestel my boek, opgestaan om my voete, en neem van 'n
kers, reguit uit die kamer en
van die gang, wat my lig min indruk gemaak het, geluidloos gesluit en
die deur gesluit.
Ek kan nou sê nie wat bepaal of die wat my gelei het, maar ek gaan reguit langs
die lobby, hou my kers hoog, totdat ek gekom het binne sig van die hoë venster wat
oor die groot draai van die trappe.
Op hierdie stadium het ek oorhaastig het myself gevind waar ek bewus van drie dinge.
Hulle was bykans gelyktydige, maar hulle het flitse van opvolging.
My kers, onder 'n vet floreer, het uitgetrek, en het ek verneem, deur die oop venster,
dat die opbrengs skemer van die vroegste oggend gelewer dit onnodig.
Sonder dit, die volgende oomblik, het ek gesien dat daar iemand op die trap.
Ek praat van rye, maar ek het geen verval sekondes nodig om myself te styf vir 'n
derde ontmoeting met Quint.
Die voorkoms van die bestemming bereik het halfpad op en is dus op die plek
naaste aan die venster, waar in die oë van my, dit gestop kort en vaste my presies soos dit
vasgestel het my van die toring en uit die tuin.
Hy het geweet dat my so goed soos ek hom geken het, en ja, in die koue, moeg skemer, met 'n skynsel
in die hoë glas en die ander op die Inval van die eikeboom trap hieronder, ons teenoor mekaar
in ons gemeenskaplike intensiteit.
Hy was absoluut oor hierdie geleentheid, 'n lewende, gruwel, gevaarlike teenwoordigheid.
Maar dit was nie die wonder van wonders, ek behou hierdie onderskeid vir 'n heel ander
omstandighede: die omstandighede dat vrees het onmiskenbaar quitted my en dat daar
was niks in my wat nie voldoen en meet hom.
Ek het baie van angs na daardie besondere oomblik, maar ek gehad het, dank God,
geen terreur.
En hy het geweet wat ek nie gehad het - ek het myself gevind waar ek aan die einde van 'n oomblik pragtig bewus
van hierdie.
Ek gevoel het, in 'n kwaai strengheid van die vertroue, dat as ek staan my grond' n minuut moet ek
- ophou, want die tyd, ten minste het om hom te reken nie, en gedurende die minuut
dienooreenkomstig in kennis stel, die ding is as mens en
afskuwelik as 'n ware onderhoud: afskuwelike net omdat dit mens, as mens te hê
alleen ontmoet, in die klein ure in 'n slapende huis,' n vyand, sommige
avonturier, 'n paar kriminele.
Dit was die dooie stilte van ons lang blik van so naby dit het die hele
horror, groot soos dit was, die enigste kennis van die onnatuurlike.
As ek met 'n moordenaar in so' n plek en op so 'n uur, het ons nog ten minste
gespreek het.
Iets sou geslaag het, in die lewe, tussen ons, as daar niks geslaag het, een van
ons sou verskuif het.
Die oomblik was so verleng dat dit sou geneem het, maar bietjie meer na my twyfel
As selfs ek in die lewe.
Ek kan nie uitdruk wat gevolg op te slaan deur te sê dat die stilte self - wat was
inderdaad op 'n wyse' n verklaring van my sterkte - die element geword het wat ek
die figuur sien verdwyn, wat ek
beslis sien dit draai, as wat ek kan gesien het die lae vabond wat dit op 'n keer
behoort draai by ontvangs van 'n bevel, en slaag, met my oë op die gemeen rug
dat daar geen vermoede kan meer verminkte
reguit af met die trap en in die duisternis wat die volgende draai is verlore.